Что не следует делать после ссоры с любимым мужчиной. Как мириться после ссоры Не хочу ссориться с любимым

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

• перестать общаться с лицами противоположного пола;
• вместе перезванивать незнакомым номерам;
• разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Что делать

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

• скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
• попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
• предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

• Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
• Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

• говорить только спокойно;
• если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
• не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
• нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
• запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

1. Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
2. Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться

Сегодня мы поговорим о том, как наладить гармоничные отношения в семье, в частности, как женщине перестать ссориться со своим любимым мужем. Вспомните, как это бывает: когда ваш мужчина делал вам предложение, вы были полны радужных ожиданий, сердце трепетало, а разум радовался наконец-то обретённой второй половинке.

Казалось бы, счастливые и влюблённые взгляды, ласковые прикосновения рук, искреннее восхищение друг другом были только вчера, но вот вы уже, срывая голос, кричите друг на друга, порой бросая в адрес любимого человека такие грубые и оскорбительные слова, каких даже ваши враги никогда не слышали!

А потом, обессилившие, вы расходитесь по комнатам и снова ложитесь спать порознь, мучаясь бессонницей из-за терзающих душу мыслей о том, правильный ли выбор вы когда-то сделали… Как же так получилось? И, самое главное, что вы можете сделать для того, чтобы перестать, наконец, ссориться с мужем? Сегодня наша статья посвящена именно этому важному для многих современных семей вопросу.

Ссоры в семье – правило, а не исключение

Обидно то, что подобные случаи взаимных ссор между мужьями и женами – не исключение, а, скорее, досадное правило, по которому годы и годы живут абсолютно разные семьи.

Некоторые из них по этой причине даже разводятся, опустив руки, устав разбираться в причинах попадания в столь безрадостное положение. Если вы читаете эту статью, значит, вы ещё боретесь за собственное семейное счастье и благополучие и сдаваться пока не собираетесь. Что ж, вы на правильном пути!

Причины ссор супругов

Для начала предлагаю разобраться в причинах возникающих между супругами ссор. Одна из таковых – идеализация партнёра на начальном этапе ваших отношений. Ведь, как это часто бывает, встретив симпатичного и привлекательного человека противоположного пола, люди склонны начинать «рисовать» в голове картины идеальной будущей совместной жизни.

Особенно часто этим «страдают» женщины. Разумеется, картины эти всегда полны радостью, счастьем, позитивом и взаимным удовольствием, вот только есть одна загвоздка: «идеал» — понятие весьма и весьма субъективное.

Причины семейных конфликтов

«Идеальная семья» для вас может представлять собой совместные посиделки у камина, закутавшись в уютный плед, чтение друг другу книг, прогулки за ручку по аллеям вечернего парка и посиделки в дорогих ресторанах в романтической обстановке. В то время как «идеал семьи» вашего партнёра может выглядеть совершенно по-другому: например, это активный образ жизни, совместные занятия спортом, сплавы на байдарках, прыжки с парашютом, катание на мотоцикле, длительные походы в лес или в горы.

А может быть, всё гораздо прозаичнее: ваш избранник мечтает о спокойной и сытой жизни, горячему обеду по возвращении с работы, просмотру телевизионных программ и отходу ко сну не позже 11 вечера. Но вы при этом совершенно не желаете всю жизнь посвятить домашнему хозяйству и стоянию у плиты. Как же тогда перестать ссориться с любимым, если ваши желания настолько не совпадают?

Оба партнёра вполне согласны друг с другом в том, что хотят счастливой семейной жизни. Единственное, о чём они не договорились – это о том, что же представляет собой счастье для каждого из них.

Из-за этого и возникают ссоры: жена пытается «уволочь» мужа в театр в выходной день, тогда как он стремится «вытащить» её на природу, либо супругу хочется провести пару дней в дома, в тишине и покое, а супруге же дома не сидится – она желает пойти вместе с избранником в гости в шумную и весёлую компанию.

Понятно, что подобные вещи следует выяснять именно на начальном этапе отношений, вместо того, чтобы предаваться пустым и уж точно не «основанным на реальности» мечтаниям. Однако что же можно сделать теперь, когда нужный момент для вас уже упущен, а сами вы погрязли в ссорах, разборках и непонимании?

Как перестать ссориться с любимым человеком?

Итак, первое, что вам следует сделать, чтобы перестать ссориться с любимым человеком — остановиться, когда вы в очередной раз захотите сорваться на своём супруге, глубоко вздохнуть и вспомнить, что он вовсе не желает вам зла и не хочет причинять неудобство, а тем более боль.

Просто его мировоззрение и образ жизни, а также понимание счастья отличаются от вашего. Просто он – человек другого склада. Это не хорошо и не плохо, это вполне естественно, ведь все люди разные! Порой мы даже одну и ту же простейшую фразу расшифровываем по-разному, иной раз и вовсе вкладывая в неё противоположные смыслы.

Из вышесказанного следует вывод, что и говорите вы практически «на разных языках», поэтому нет никакого смысла кричать друг на друга – разве вам станет понятнее незнакомая иностранная речь, если собеседник просто добавит в свой голос децибел? И если вы это понимаете, то именно вам следует первой отпустить край каната, который вы с супругом так давно самозабвенно перетягиваете.

Как перестать ссориться с мужем? Просто взять и прекратить соревнование «кто кого переорёт», бросить оружие, остановить схватку. Ведь она всё равно не приведёт ни к чему, кроме очередного безвозвратно загубленного дня и отвратительного настроения.

Спросите друг у друга, что такое счастье?

А потом (как говорится, лучше поздно, чем никогда) вам обоим следует сесть и поговорить, выяснить, что каждый из вас понимает под словами «счастье», «семья», «хорошая жизнь». А, выяснив, обязательно воздержаться от взаимной критики и навязывания другому своего мнения.

Ведь решение найти вполне можно! Даже если вы с супругом оказались слишком разными, вы всегда можете договориться о том, как каждый из вас будет проводить свободное время, не отказываясь при этом от своих целей и убеждений.

Одна моя знакомая семья в своё время сумела так договориться: он спокойно ездит на страйкбольные тренировки, она – на литературные вечера, и никому не приходит в голову осуждать друг друга. Потом они рассказывают друг другу, что интересного было на тренировке или вечере, и порой начинают искренне интересоваться хобби друг друга.

Плюс ко всему, сколь бы разными не были люди, хотя бы что-то общее у них всегда найдётся. Например, любовь к кино определённого жанра, любовь к какой-либо кухне, да хотя бы к экспериментам в постели!

«Как перевоспитать мужа» или «пособие по разрушению семьи»

Есть и ещё одна глобальная причина постоянных ссор между супругами, и состоит она в том, что люди почему-то изо всех сил стремятся переделать друг друга, навязав другим свои ценности, цели, убеждения. Причём если в первом случае, названном нами сегодня, это происходит бессознательно, то в данном же – вполне осознанно.

Из яркого, свободного, интересного и увлечённого чем-либо человека мы часто стараемся «вылепить» кого-то, удобного нам. И тут возможны два варианта исходов: человек сопротивляется изо всех сил, а затем со скандалом от вас уходит, либо, опустив руки, идёт в итоге у вас на поводу, но вы сами перестаёте его любить, уважать и ценить – потому что он стал «уже не таким, каким вы его полюбили».

А ведь вы сами в этом виноваты! Вот любил ваш супруг до женитьбы кататься на мотоцикле – жить без этого не мог! Вы смотрели на него с восхищением и радостью, гордились его смелостью и дерзостью. Однако, как только на вашем пальчике засверкало заветное колечко, на вас вдруг «свалились» мысли в стиле «да ведь он может разбиться, покалечиться, а то и вовсе погибнуть, и как же я останусь без него?»

И тут вы, разумеется, спустили на увлечение вашего возлюбленного мужа всех своих собак: в ход пошли уговоры, слёзы, истерики, шантаж (либо я, либо мотоцикл, например).

Представьте себе удивление вашего супруга: ведь когда-то вы восхищались им именно за это его увлечение, а теперь же оно стало врагом номер один! «Что за кота в мешке вместо девушки моей мечты мне подсунули» — подумает он и, конечно, обозлится, начав яростно отстаивать свою позицию и право на свои увлечения.

Жена-диктатор

А подумали ли вы, что он при этом может чувствовать? Ведь у него пытаются отобрать нечто важное, заряжающее его энергией, силой, дающее вдохновение и желание жить дальше! И кто же совершает это жуткое преступление? Его собственная жена, самый близкий и любимый человек! Это же настоящая подстава, даже предательство любимого человека, не находите?

Что сделать, чтобы перестать ссориться с мужчиной?

Что можно сделать в этой ситуации для того, чтобы перестать ссориться с любимым мужчиной? Сперва осознайте, что вы делаете. Поставьте себя на место вашего супруга: если бы он сначала одобрял ваше хобби, работу или призвание, а потом, сразу после свадьбы, начал относиться к нему резко негативно, и более того, ставить жёсткие ультиматумы в стиле «или я, или N» (на место N подставьте нужное слово).

По моему мнению, подобный ультиматум приравнивается к попытке человека сделать выбор между едой и сном. А для того, чтобы выжить, человеку требуется и то, и другое, не так ли? Так почему же вы ставите любимого перед выбором «любовь или любимое занятие»?

Самое интересное, что вы, запрещая супругу заниматься чем-либо, стремясь сделать его «удобным», переживаете в первую очередь не за него, а за себя. Ведь вы боитесь, что именно вам будет плохо, если он разобьётся на мотоцикле или покалечится, прыгнув с парашютом, именно вы будете страдать, если он на какой-то тематической тусовке познакомится с более привлекательной для него девушкой!

«Ты изменился» или «ты не тот, кого я любила»

Только поймите, что, запретив мужу заниматься тем, что ему нравится, вы всё равно останетесь в проигрыше. Ведь если он ради вас бросит то, что ему нравится, что придаёт ему сил и радости, он станет уже не таким, каким вы его некогда полюбили.

Представьте, что бы вы ощутили, если бы купили себе смартфон своей мечты, но сломали бы его в первый же день в страхе, что он однажды «заразится вирусом» или же его кто-нибудь украдёт? Разве нужна вам сломанная вещь?

Снова обращаю ваше внимание на то, что крик и «перетягивание каната» следует прекратить. Кто же должен это сделать первым? Тот, кто первым осознал, к чему может привести это «соревнование». И, поверьте, прекратить битву не позорно и вовсе не обозначает «проигрыш» и «капитуляцию». Скорее, наоборот – выиграл тот, кто вовремя остановился сам и перестал ссориться со своим любимым человеком, обретя гармонию и счастье в семейной жизни.

А потому в следующий раз, когда вам захочется прикрикнуть на мужа, осудить его, начать шантажировать или запретить ему что-либо, представьте, что вы снова берёте в ваши руки канат и начинаете тянуть его на себя. Представьте – и сразу бросайте этот канат. В этом мире у каждого из вас достаточно тех, кто захочет начать с вами воевать или конкурировать. Разве вам нужна война ещё и в отношениях, приносящая лишь боль, причем обоим любящим друг друга супругам?

На этом я закончу нашу сегодняшнюю статью. Портал Саморазвития и Обучения от всего сердца желает вам перестать ссориться с мужем и обрести, наконец, истинную гармонию в отношениях. Оставайтесь с нами и следите за новыми статьями о любви и отношениях. Рекомендуем вам прочитать о том, о , о том, . Обратите своё внимание также на нашу х.

Снова настигла Вас? Вы не знаете, что делать и сильно злы на свою половинку. Вы думаете, что настоящая любовь прошла? Что ссоры приведут Ваши отношения на нет? Давайте попробуем разобраться в происхождениях ссор.

Почему происходят ссоры?

Ссора, первым делом, показывает то, что Вы друг другу небезразличны. Если это было бы не так, то вы не выясняли бы ваши отношения так «горячо». Но, к сожалению, ссора означает не только небезразличие ваше, но и то, что между вами возникла какая-то проблема, благодаря которой и произошла ссора.

Показывает изменение ситуаций и развитие отношений. Именно ссора вынуждает нас искать решение конфликта, попробовать измениться.

Ссора заставит вас быстрее выйти на новый уровень отношений гораздо быстрее, чем попытки оставить все как есть.

Ссора — это хорошо только тогда, когда пара желает оставаться вместе.

7 правил для сохранения отношений.

1. Научитесь слушать.

   Умение слушать в ссоре — это очень дорогое качество. Главное в ссоре не говорить, а слушать любимого человека.

2. Выбирайте подходящее место и время для ссор.

   Ссоры должны происходить не «где попало». Нельзя ссориться: при гостях, чтобы не вызвать у них желание уйти; с утра, когда Ваш любимый человек в торопясь собирается на работу или на учебу; во время совместного приятного времяпровождения (романтический ужин, занятие любовью и пр.).

3. Не теряйте контроль: умейте останавливаться вовремя.

   Когда Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, что злость, бешенство и неспособность слушать все увеличивается и увеличивается, тормозните, почувствуйте, что Вы начинаете переходить границу.
   Тут главное остановиться одному из партнеров, другому тоже придется остановиться. Но остановиться в самом разгаре ссоры очень сложно, потому что у Вашей душе эмоции переполняют Вас. И можно попробовать перенести ссору на некоторое время , из за того, что вы стоите на месте уже довольно долгое время в этом споре и продолжение ссоры не двинет вас вперед.

4. Не молчите — высказывайтесь.

   Если Вас что-то не устраивает, скажите это прямо Вашему любимому человеку. Скрывать свои недовольства, думаю, опасней: терпеть, молчать о том, что Вас просто раздражает очень сложно и, рано или поздно, все равно эмоции выплеснутся наружу.
   Если Вас действительно любят, высказываясь, Ваш любимый человек постараться подумать над Вашими словами и попытается исправить то, что Вам не нравится. Приятные слова, нежные слова любимой всегда кстати.

5. Вам что-то не понятно — спрашивайте.

   Вы думаете, что читаете мысли любимого человека? Ошибаетесь. Если Вы не будете спрашивать о том, что Вам не понятно, то вы рискуете внести в отношения недопонимания.
   Видите, что Ваша половинка чем-то огорчена? Спросите причину всего этого, пусть Ваш любимый человек выскажется. Постарайтесь выслушать и понять, как бы это сложно не было.

6. Попробуйте посмотреть на проблему глазами любимого человека.

   Вы думаете, что Вы правы на все 100%? Но, раз ссора возникла, то половинка Ваша тоже уверена в правильности своих поступках, словах.
   Попробуйте посмотреть на проблему глазами любимого человека : может, Вы поймете, почему он так конфликтует в данный момент, может это Вы все так не правы? Знайте: сколько людей — столько же точек зрения в нашем мире.

7. Не оскорбляйте друг друга.

   Какая бы «горячая» ссора не была бы, не оскорбляйте друг друга. Слова принесут боль Вашему любимому человеку. Цените и уважайте друг друга.

После этих правил, я думаю, у Вас « » не будет стоять в главным вопросом.

Сколько бы хороших моментов в ссоре я не искал, все равно, лично мне, ссоры очень не приятны. Если их количество все растет и растет, или их становятся больше нормы, я начинаю переживать за наше будущее с любимой половинкой.
С каждой ссорой, бесспорно, мы познаем друг друга больше и совершенствуемся друг для друга. Но, как я считаю, «чем крупнее айсберг, тем прочнее должен быть корабль» . Можно эти «айсберги» проплывать мимо, можно попробовать, задев их, встряхнуть отношения. Но после каждого «айсберга» нужно восстанавливать корабль, устранить уязвимые места и быть готовым к будущим испытаниям.

Незнание уязвимых мест и не устранение их,может в будущем сыграть с Вами весьма очень плохо, поэтому иногда просто полезно ссориться. И тогда никакие опасности не будут угрожать Вам.

Если у Вас с любимым человеком НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ , то можете ссориться, но ГЛАВНОЕ — помиритесь и любите друг друга еще сильней!

А по каким причинам Вы ссоритесь чаще всего с Любимым человеком и как миритесь? И считаете ли Вы, что ссоры приносят хоть какую-то пользу?

Любовь и ссоры в фильмах.

JS5r4lANf3M

Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге. Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность- все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке. Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим. Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми. И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит. Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос - а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути - это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком. Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.

Почему мы ссоримся? Непонимание…

Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины - непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, проявляет к вам должного внимания. Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно - его безразличие. Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен. А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными. А с ним все по-другому - ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный. Он не безразличный, просто он - другой. Как ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом - кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.

Почему мы ссоримся? Личностные ценности

У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция. У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все. Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор. Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция - единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Из этого вытекает еще одна причина того, друг с другом - споры. Это ведь просто отличная причина разругаться. Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а спора просто забывается.

Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы. У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы. Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения - пустая трата сил. Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные - они просто другие.

Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба - лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации. Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным. Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.

Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному. Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.

Как избежать ссор?

Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание - золото». И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать. Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться. Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.

Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком. Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору. Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.

Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то - остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.

Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор. Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?

Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное от ссор - компромисс. Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать. И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу. Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это - залог крепких отношений. Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

Сделать из постороннего человека родственника - задача не из простых, но когда женщина начинает жить с мужчиной, им обоим приходится многим жертвовать и отказываться от своих «свободных» привычек. Это и есть компромиссы, благодаря которым существование вдвоем доставляет минимум проблем и максимум удовольствия.

Режимный момент

У каждого человека с годами появляется свой собственный образ жизни и режим, сломать или перестроить который бывает не так просто. Ведь , ты точно знаешь, что можно прийти домой ночью, никого не предупреждая о задержке, зайти в обуви в гостиную, есть мороженое в кровати, а посуду помыть завтра.

Когда образуется пара, подобные поступки - как со стороны мужчины, так и со стороны женщины, - вряд ли вызовут одобрение у партнера, не говоря уже о том, что это может послужить причиной сильного конфликта. Если в паре кто-то курит, а кто-то ведет здоровый образ жизни, то курение на кухне уже не может быть частью совместной жизни. Когда мужчине на работу надо вставать в 7, а женщине в 9 утра, то и тут нужно искать варианты, чтобы не свести общение к двум часам вечером перед сном, когда вы еще готовы смотреть телевизор, а ваш любимый уже клюет носом.

{{WIDGET-3511}}

То же касается и мелких привычек, одни из которых можно и нужно прощать, а после проявления других - бежать, сломя голову. Только вот как понять, какие? Почему кто-то готов мириться с, казалось бы, совершенно из ряда вон выходящими вещами, а другие рвут отношения из-за мельчайшей провинности?

Когда пора остановиться?

Многое зависит от склада характера обоих партнеров. Если женщина вспыльчива, она может бурно реагировать на все непривычное для ее уклада. С другой стороны, если в ее интересах сохранить хорошие и спокойные отношения с мужчиной, со временем она начнет себя контролировать, замечая, что устраивать скандалы просто глупо. Стоит ли игра свеч?

То же самое относится и к мужчинам. На что они готовы пойти, чтобы сохранить дома гармонию? Могут ли остановиться в нужный момент или сформулировать свое недовольство словами, которые не нанесут обиды и не заденут за живое?

В ситуациях, когда партнер не умеет соблюдать такие границы и поступает как будто бы назло, провоцирует скандалы, оскорбляет во время спора и переходит на личности - подумайте, нужна ли вам такая семейная жизнь? Компромисс - это хороший . В совместной жизни нам каждый день как будто выдают договор, который мы должны подписывать, соглашаясь с условиями «проживания». Мы сами выбираем то, что готовы принимать, а что нет. На первых этапах совместной жизни очень важно выстроить эти границы и правила, чтобы в дальнейшем не возникало конфликтов на пустом месте, и любое замечание не заканчивалось сбором чемоданов.

1. Старайтесь больше разговаривать

Но проводить разговоры в спокойном тоне, без истерик и повышенного голоса. Если вы знаете, что за вами водится раздражительность и во время беседы вы можете вспылить, выбирайте альтернативные способы переговоров. Например, разойдитесь по разным комнатам и обсудите «разбросанные носки» письменно. Это даст возможность продумать каждое слово, а отсутствие звука и видео оградит вас от лишней эмоциональности друг друга.

2. Будьте примером

Если вы что-то требуете от мужчины, требуйте это и от себя. Договорились мыть посуду каждый за собой - значит, не отступайте и выполняйте свою обязанность на равных.

Когда у вас возникает желание отругать, сделать замечание или упрекнуть мужчину - проанализируйте возможные результаты. Чем по итогам закончится вечер? А стоит ли этот упрек испорченного настроения двух любящих людей?

4. Обсуждайте условия

Например, вам и вашему мужчине раз в неделю хочется провести свободное время со своими друзьями. Совместно выберите день, договоритесь о сроках - допустим, прийти не позже трех или звонить за вечер раз в час.

5. Не усложняйте

Есть проступки, которые можно списать на усталость, безалаберность, расстройство или невнимательность - они не чудовищны и не оскорбительны. Другое дело, когда они демонстрируют стандартное поведение человека, его мораль и принципы, черты характера, которые до совместного проживания не проявлялись.

И помните, именно женщина способна на большие компромиссы, чем мужчина, потому что только благодаря ей .