Если не хочешь детей. Как быть, если не хочется заводить детей? Как я не хотела детей но

У меня было банальное детство. Мне читали сказки, которые заканчивались фразой: «Они поженились, и было у них много детей». Как и все маленькие девочки, я выгуливала своих кукол в детской коляске, укладывала их спать, кормила из игрушечной бутылочки. Такие игры еще с детства внушают ребенку, что быть женщиной - это прежде всего быть матерью. В моей семье традиция, складывавшаяся поколениями, сулила мне обязательный брак и создание семьи.

Такой стандартный, клишированный стиль жизни не навязывался в агрессивной манере, для моей семьи это просто всегда было и оставалось нормой. Родители даже представить себе не могли, что можно выбрать другой путь.

«А я не хочу детей»

Родители и не ждали видеть меня в роли домохозяйки, они просто исходили из постулата, что однажды я обязательно захочу стать матерью. Эта идея не давала мне покоя вплоть до подросткового возраста. К 17 годам я, однако, начала сомневаться. В это время с друзьями мы постоянно затрагивали тему нашего будущего, надежд и желаний.

Какими только профессиями каждый не хотел овладеть, начиная от медсестры, заканчивая геологом. Но всех объединяла главная цель в жизни - построить семью. Их убежденность в этом вызывала во мне сочувствие и сильно резонировала. И тогда я говорила: «А я не хочу иметь детей». Я довольно быстро приняла эту мою глубоко укоренившуюся уверенность и, более того, научилась говорить об этом вслух.

Я пыталась переубедить себя, говорила, что это лишь очередной этап в моей жизни

Когда мне было 18, очередной Новый год был для меня вызовом. Сидя за столом, мы обсуждали беременность двоюродной сестры. И тут я заявила: «У меня детей не будет». Таким, может где-то бестактным, образом я поставила своих родителей перед фактом. Я намеренно сказала об этом, не оставляя никакого шанса на диалог. Это резкое заявление повергло сидящих за столом в ступор. Я была «провокатором», «подростком не в ладах с собой», который не знал, о чем говорит.

Несколько лет я металась между своим решением и чувством вины. И внутри злилась на себя за то, что обидела своих близких. Втайне больше всего я хотела быть «нормальной».

В обществе укоренилось мнение о том, что материнский инстинкт - естественный для каждой женщины, и если ты его не испытываешь, с тобой что-то не так. Меня это огорчало. И я, как могла, старалась обуздать свое решение. Пыталась переубедить себя, что в конце концов изменю решение, так все вокруг мне говорили. Эти терзания меня изматывали. Мои первые серьезные отношения были с Луи, я пыталась планировать, представлять, как бы выглядела наша семейная жизнь. Безуспешно.

Но я быстро поняла, что это нежелание становиться матерью избавило меня от огромного давления. Между 25 и 35 годами нужно соответствовать образу счастливой женщины, а не отдаваться фантазиям о преданной матери, влюбленной в успешного мужа. Я наслаждалась жизнью. В тот момент я жила на все 100. У меня было несколько отношений. И я никогда не говорила себе: «Пора успокоиться и найти уже человека, с которым можно создать семью».

«Как ко мне пришла идея о стерилизации»

Наверное, все случилось, когда я встретила Эдуарда. Я сразу объяснила, что заводить детей не планирую. Мы долго это обсуждали. Идея того, что мы будем только вдвоем, взяла в итоге верх над всеми вопросами о нашем будущем, о нашем виденье совместной жизни. Понемногу все сомнения начали исчезать. Он постепенно менял мнение и со временем отошел от навязанного обществом стереотипа о том, как должна выглядеть семья.

Сегодня он говорит, что не предпочел бы быть отцом, если бы это означало не быть больше вместе со мной. Но мне кажется, что его решение всегда может поменяться. Потому что даже сейчас, например, вопрос контрацепции для нас - острая тема. Я принимаю противозачаточные, но меня все больше начинает это раздражать. Я постоянно боюсь забыть принять таблетку и вообще, не хочу наносить ежедневный гормональный удар по своему организму.

Мне хочется, чтобы беременность даже не была возможна. Мне больше не хочется об этом думать. Я решилась на стерилизацию, но партнер был против. Такая радикальность, бесповоротный шаг его отталкивал, пугал. Он считал важным, что я могу передумать. В отношениях возникали недомолвки, мы не всегда были согласны друг с другом, но я всегда дорожила его поддержкой. Я знаю, что есть плечо, на которое можно опереться. Он помогает принять мой выбор, всегда принимает мою сторону, если меня открыто начинают критиковать. Он по-прежнему защищает наше решение жить без детей.

Нужно признать, мое решение вызывает неоднозначные реакции. Иногда меня напрямую спрашивают: «Ты не хочешь детей, потому что боишься потолстеть? Боишься, что не будет хватать денег? Или что ты не построишь карьеру?», будто бы счастье определяется только возможностью материнства или профессиональным ростом. Эти обвинения меня до сих пор ранят.

У меня нет принятого в обществе желания передать ребенку свои гены, свою историю, свою жизнь

Женщина, не желающая заводить детей, не интриганка, не эгоистка и не страдает нарциссизмом. Я люблю свою работу, своего мужчину, свою жизнь такой, какая она есть. Но окружающие считают, что эти факты не оправдывают нежелание иметь детей. У моего выбора другие причины.

Взять на себя такую ответственность, как ребенок, его благополучие, его состояние, это обязательство на всю жизнь. У меня нет желания передать ребенку любой ценой свои гены, свою историю, свою жизнь. Я не считаю создание новых родственных связей обязательным условием счастья. Мне кажется, что я не смогу дать ребенку все, «поднять его на ноги» в полном смысле этого слова, жертвовать всем ради него. Я очень боюсь что-то сделать неправильно, научить его своим же ошибкам и недостаткам. Это слишком тяжелая ответственность, и я не готова брать ее на себя.

Бесполезно бороться с «это пройдет» или «биологические часы возьмут верх». Подобные высказывания говорят лишь об инфантильности и женоненавистничестве. Общество почему-то считает, что мое решение - необдуманное. Со мной общаются так, будто я не способна сама понять, что для меня лучше и что я действительно хочу от жизни.

Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт, который сметет все мои убеждения. Я отрицаю эту идею. У меня не было детской травмы. Я обожаю своих племянников. Я никому не навязываю свое мнение, я не хожу по улицам со штандартом. Все, чего я прошу, - перестаньте меня осуждать.

Раньше бездетная женщина приравнивалась к больной или ущербной. Каждая дама стремилась к замужеству и рождению потомства.

Можно связать это с преобладанием инстинктов над личностью. Деторождение - функция, которой женщину наделила природа.

На западе жены давно отошло от стереотипов образа матери. Женщины сознательно принимают решение не рожать, а жить для себя. Так строятся многие семьи, мужчины поддерживают жён.

Если с возрастом пришло осознание, что детей иметь категорически не хочется - следует обдумать это, найти верные слова, нормально объяснить решение близким людям.

Что делать, если ты беременна, но не хочешь заводить детей

Нежелательная беременность - не редкость. Так появилась на свет добрая половина всех людей. Первое - нужно успокоиться.

Узнав о беременности, женщину охватывает паника, даже при наличии сильного желания стать мамой. Если желание отсутствует, паника усиливается.

Факты, о которых следует вспомнить, увидев две полосы на тесте:

• Каждый человек рождён женщиной, в том числе - вы.
• Беременность - период, который проходит без следа.
• Женский организм предназначен для рождения ребёнка - для этого рождена каждая женщина.
• Роды - лишь процедура, сегодня её проводят безболезненно.

Важно понять, что для паники нет причин. Произошедшее - физиологический процесс. Многие бесплодные женщины отдали бы жизнь, что бы оказаться на месте беременной.

Когда женщина сознательно решает не заводить детей - это её выбор, её право. Если беременность уже наступила, такой вопрос не ставится.

Многие видят два выхода из ситуации: рожать или записаться на аборт.

Это ошибка выбор делается так: станет ли женщина убийцей собственного малыша, который уже любит её, нуждается ней больше всего на свете, или нет.

Отговорки, вроде того, что на первых неделях дети ничего не понимают, не чувствуют, придумали сторонники абортов. Жизнь уже создана.

Живой ребёнок внутри мамы уже развивается. Он беззащитен. Его любовь инстинктивна, безгранична и абсолютна.

Важно! Женщину никто не полюбит так, как её ребёнок: мальчик или девочка. Нет вещей и обстоятельств важнее, чем подарить жизнь.

Сегодня существуют центры, помогающие матерям при нехватке денег, трудностях. Они обеспечат жильём, работой, помогут с малышом.

Важно! В голове женщины не должен стоять выбор: рожать или не рожать. Малыша можно отдать на усыновление паре, которая подарит ему любовь, заботу.

Прервать жизнь своего малыша, назвав ряд банальных причин - означает не отличаться от людей, которые поджигают бомжей и убивают животных ради забавы. Ваша душа никогда не станет прежней.

Если беременность состоялась - настраивайтесь на роды. Будет 9 месяцев, что бы решить: оставите малыша себе или отдадите на усыновление.

Младенцев забирают мгновенно, даже инвалидов. Бесплодие - распространённая проблема.

Причин отсутствия желания иметь детей несколько.

Разберём наиболее распространённые:

Причина	Пояснение	Суть	Выход из ситуации
Психологическое неприятие себя, как матери	Не чувствует себя способной примерить роль нежной и заботливой мамы, считает, что ненавидит детей	Подсознательно испытывает страх перемен	Помогут разговоры с другими сильными женщинами, которые виртуозно справляются с ролью мамы
Боязнь испортить тело	Боится поправиться, потерять привлекательность, стать не интересной домохозяйкой	Женщина не осознаёт, что можно потерять красоту и без деторождения, а можно оставаться прекрасной, будучи матерью нескольких малышей	Самая красивая - фигура беременной, рождение малыша стимулирует омоложение организма, или женщина рано постареет
Боязнь стать связанной, заниматься только ребеночком	Исчезнут походы в кино, поездки, придётся отказаться от работы	Страх связан с инертностью, психологической привязанностью к зоне комфорта	Перемены освежают, рождение ребёнка станет самым значимым событием в жизни, выйти работать можно через 2 месяца
Желание быть современной, не обременённой	Не окунаться в мир пелёнок и срыгивания	Мозги затуманивают западные образы жизни из кино	Одинокая старость - страшная перспектива, если вдуматься

Муж хочет ребенка — разводиться?

Ситуация знакома многим парам. Отсутствие детей по желанию партнёра - не редкость. Однозначного ответа нет, пары решают самостоятельно.

Скорее, стоит склоняться к разводу, по ряду причин:

• Желание иметь детей - базовый инстинкт, это не пройдёт, в отличие от химии в крови мужа, которую он считает любовью.
• Чувства остывают. Когда пройдёт несколько лет, муж почувствует себя совершенно несчастным, пожалеет, что потратил время и не стал отцом.
• Союз чреват изменой на почве разногласий: мужской инстинкт возьмёт своё.
• Мужчины рождены с целью оплодотворить много самок, продлить род. Глупо полагать, что мужчине будет комфортно сдерживать себя, живя с той, которая не хочет детей, и не позволяет ему завести их.

Выходом станет свободный брак, если подобное устроит.

Как объяснить окружению, почему я не имею детей

Окружение - люди, со сформировавшимися ценностями и идеалами. Когда взгляды на определённые вещи разительно отличаются, ждать одобрения не приходится.

Если причина нежелания становиться матерью не в болезни или патологии, это воспримут, как эгоизм.

Если все женщины станут отказываться от материнства, жизнь на земле перестанет существовать. Вам даровали жизнь - вы дышите, смеетесь, выбираете путь. Вы обязаны ответить тем же.

Физиологическая сторона отказа от беременности и родов - женщина рано потеряет красоту, состарится.

Природа даёт красоту, с целью позволить завести семью и родить. Помимо ранней старости, неиспользованная энергия внутри начнёт разрушать организм. Появятся болезни.

О моральной стороне и говорить не приходится: одинокая старость и смерть в доме пожилого человека.

Не родить от любимого человека - отказаться от него, не подарить миру его маленькую копию. Не родить вовсе - умереть навсегда, не оставив следа.

Придумывая объяснения для родных - подумайте, действительно ли вы хотите пойти против своей природы? Объяснить окружающим принятое решение - дело не хитрое, они смирятся.

Полезное видео

Похожие записи

В патриархальном обществе принято состоять в браке и иметь детей - а стоит родиться первенцу, как все вокруг начинают спрашивать, когда же будет второй. Люди, которые не стремятся оставить после себя потомство, часто воспринимаются в штыки - они рассказали «Клоопу», почему осознанно отказались от продолжения рода.

Внимание! В этом материале люди рассказывают, почему они не хотят иметь детей. Если эта точка зрения оскорбляет ваши чувства, поберегите свои нервы - или посмотрите гифку с милыми котятками:

Кыргызстан входит в первую десятку азиатских стран по уровню рождаемости - в 2016 году в стране рождалось в среднем 26 человек на 1000 граждан.

Здесь люди, осознанно отказывающиеся от зачатия и рождения детей - большая редкость. На них давит общество, семья, но у них есть свои причины для того, чтобы отказаться от рождения детей. Они рассказали журналистке «Клоопа» Александре Титовой, почему пришли к такому решению.

Мирлан, 33 года: Сильный и независимый, с двумя котами

Коллаж: Александра Титова / сайт

Пока я чайлдфри, но что будет в будущем, не знаю. Может, социум все-таки заставит. Но я не хочу жить по программе, навязанной социумом, который говорит, что иметь детей это «самый легкий путь быть счастливым». В СНГ менталитет такой - просто счастливым быть нельзя.

Я против социума и мейнстрима, а дети - это мейнстрим. Дети все ломают, и крушат, и шумят, а я же гик - мне нужно пространство. Сейчас я это понимаю,

а когда мне было лет 20-25, я реально хотел дочку, чтобы аниме с ней смотреть.

С годами пришел к выводу, что мне это не подходит. У меня никогда не было желания брать детей на руки и сюсюкаться с ними.

Мои девушки были феминистками и чайлдфри. Последняя девушка хотела замуж и детей, но я постоянно отшучивался, чайлдфри фразочки говорил - так и расстались.

Партнершу только для рождения детей я никогда себе не искал. Мне хорошо, когда меня просто понимают. Моя мама не настаивает на внуках, но часто говорит: «Когда нормальную девушку встретишь, тогда рожайте». Поэтому можно сказать, что родственники на меня не давят.

Я не понимаю, когда рожают детей, чтобы они потом в старости помогали - они же могут уехать.

Дети нужны только с биологической точки зрения - продолжить свой ген, детей заводят, чтобы оставить свой биоматериал. Материнский и отцовский инстинкт внушают, чтобы люди размножались, но я не думаю, что это плохо - это их личное дело.

По статистике, 90% обывателей - тупые потребители, сами обществу ничего не могут дать, кроме ребенка, который, возможно, реализует то, что не смог реализовать сам родитель. Вот они и рожают с такой надеждой. Хотя я за себя не отвечаю - может, мое мнение в будущем поменяется.

Я никак не отношусь к фразам типа «Дети - это смысл жизни». Это же все очень относительно. Для меня это получение знаний, но никак не дети. Я же сильный независимый мужчина с двумя котами.

Алина, 26 лет: Чтобы почувствовать себя женщиной, дети не нужны

Коллаж: Александра Титова / сайт

Когда мои сверстницы начинали рожать детей, во мне это никак не отзывалось. Скажем, у меня не было ярковыраженного желания рожать. Я спрашивала: «Зачем рожать?» Отвечали обычно типа: «Так положено», «Так надо», «Родители просят внуков» или «Долг роду и обществу».

Я пришла к выводу, что сами люди детей не хотят - они хотят отдать долг обществу, роду, еще что-то, а у меня этого желания не было. И рожать в принципе я не хочу. Мне никогда не нравилось, когда говорили: «это твое предназначение» или «только так ты почувствуешь себя настоящей женщиной».

Дети не нужны, чтобы чувствовать себя женщиной. У меня нет тяги к детям, на предложение «просто подержать ребенка», даже если ребенок кажется нежным, я откажусь.

Я не готова жертвовать своим временем, здоровьем и нервами.

Некоторые детей рожают, чтобы стакан воды подали в старости, но для меня это слишком большое вложение.

Не понимаю, когда говорят, что роды полезны для здоровья женщины. Это же бред. Плодит его карательная советская и постсоветская гинекология, которая ради увеличения населения могла отправить на роды «полечиться» даже из-за молочницы.

Так и есть ведь как в анекдоте:

Что-то болит? Рожай.

Снова болит - рожай второго.

Опять болит? Рожай третьего.

Все еще болит? Рожай четвертого!

Что, все плохо? Так нечего было рожать так много.

Женщина всегда будет виновата, рожала она или нет.

Практика же показывает, что организму наносится колоссальный урон - роды совсем не омолаживают, а изнашивают организм.

Мне 26 лет, люди мне говорят: ты еще молодая, скоро остепенишься. Родишь, а потом проснется материнский инстинкт. Я уверена, что и в 48 лет мне будут говорить: «ну, ничего-ничего скоро».

Мама о моих взглядах знает, и она думает, наверное, что когда-нибудь я одумаюсь. Любимый человек поддерживает, я думаю, что не могла бы любить кого-то, кто не разделяет мои взгляды.

Всегда будет пласт людей, которые рожают, и те, кто нет. Это всегда было. Чайлдфри просто новое название и не всем знакомое. Женщин, свободных от детей, называли синими чулками, а мужчин - заядлыми холостяками. Эти люди были теми, кто двигал прогресс.

Яна (имя изменено) , 27 лет: Я бы хотела, чтобы для рождения детей надо было получать права

Коллаж: Александра Титова / сайт

У нас в обществе девушки - в том числе и я - начиная с довольно-таки раннего возраста, испытывают давление со стороны родственников, которые постоянно решают, что тебе нужно замуж.

Судя по поведению моих родственников, они, скорее всего, сдались и решили, что я - старая дева. Несмотря на то, что у меня есть молодой человек. Они считают, что это все несерьезно, что девушка обязательно должна выйти замуж, а если она прям совсем никак не находит себе мужа, то она непременно должна взять и от кого-нибудь забеременеть.

Это советуют все, не только родственники.

Даже продавщица в магазине, где я покупаю одежду, недавно мне выдала: «Пора рожать!»

Я ответила, что я не замужем и у меня пока нет денег на это, а она: «Без разницы, по-ра ро-жать!» Для меня совершенно не мотив рожать, потому что «старая», потому что «надо».

В основном люди используют очень глупые причины, чтобы иметь детей. Конечно, многие являются хорошими родителями, но большинство - нет. И мы видим кучу новостей об этом, как маленькие дети делают других маленьких детей, и получаются всякие трагедии из-за этого.

Мне бы хотелось, чтобы наше общество было более здоровым, и более рационально распределяло прессинг относительно появления новых членов общества. Не надо всем поголовно рожать. Вообще, я думаю, что было бы идеально выдавать права на отцовство и материнство. Потому что некоторым людям иметь детей категорически нельзя.

Влад (имя изменено) , 25 лет: Я не доверяю государству

Коллаж: Александра Титова / сайт

Желание завести ребенка должно быть осознанным, зрелым, взвешенным и решительным. Я до сих пор не могу понять, как возможно завести ребенка случайно, ведь себе необходимо отдавать отчет и осознавать всю ответственность этого поступка.

Лично я пока не готов к детям (если вообще можно к ним подготовиться). Не готов в силу не только своей нестабильности и нереализованности множества идей, а потому что это – огромная ответственность, которая сейчас лишь подкосит меня. А я не хочу, чтобы мои проблемы сказывались на ребенке.

По крайней мере, если ребенку не уделять должного внимания, не заниматься его развитием, то он раньше времени превратится в маленького взрослого - озлобившегося, одинокого, недолюбленного человека.

Я понимаю, что на эмоциональное и физическое состояние родителей влияет многое: начиная от элементарных взаимоотношений с другими людьми и заканчивая политическим устройством государства.

В большей степени счастье детей зависит от государства, где они проживают, нежели от их родителей.

Дело в том, что высшие органы власти не в состоянии обеспечить население соответствующими нормами жизни ХХI века: медициной, образованием и просвещением, стабильной работой.

Вместо больниц и школ в нашей стране сотнями строятся новые мечети (что, несомненно же, важнее всего). А детям нужно здоровье и образование!

Религия – это лишь одна из множества проблем нашего государства, но в целом за все эти проблемы в первую очередь ответственно руководство страны, чьи корыстные интересы прямым образом влияют на детей.

Основная для меня причина нежелания заводить ребенка - как раз недоверие к нашему государству, которое уничтожит его, либо взрастит верного раба системы. С другой стороны, я мечтаю однажды взять на руки маленькую и хрупкую жизнь. И своего ребенка я ни за что не стану ограничивать в осознании удивительной бесконечности, в которой мы все существуем.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Почему некоторые из нас
не хотят иметь детей
и надо ли с этим что-то делать?

Возможно, вам «скоротридцать», а желания иметь ребенка как не было, так и нет. Быть может, многие ваши знакомые, укачивая на руках сонного младенца, упрекают вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего родители вынесли вам мозг мольбами, чередующимися с угрозами и попытками вас разжалобить, лишь бы убедить родить внука. И тем не менее каждый раз, когда вновь возникает диалог о потенциальном материнстве и вы всем стремитесь доказать, что вам это не нужно, где-то в глубине души вас мучают сомнения в собственной адекватности, опасения, что а вдруг когда-нибудь захочется, но будет поздно, и прочие мысли о том, насколько истинно ваше нежелание, вдруг это какой-то засевший в подсознании страх, мешающий прорезаться материнскому инстинкту?

Ольга Милорадова
психотерапевт

Несмотря на то, что речь вроде как идет именно об отрицании материнской функции, я бы хотела обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн и далее, если попытаться грубо собрать воедино разнообразие мнений, практически все независимо от школы и направления в один голос заявляют о существовании некого замкнутого круга, в котором способность к адекватному взаимодействию с ребенком и удовлетворению его потребностей зависит от собственного младенческого опыта матери, насколько в ее детстве эти потребности хорошо удовлетворялись.

В то же время как не существует «ребенка отдельно от матери», так же нет «матери вне отношений с отцом» - все эти взаимодействия младенца с родителями или родителем во многом определяют, каким родителем впоследствии станет сам ребенок или вообще захочет ли им быть. Согласно исследованиям детско-родительских отношений и их последующему влиянию на родительский опыт, дети чутких и отзывчивых матерей имеют впоследствии наилучшие адаптивные способности, устойчивую психику и, если говорить о девочках, впоследствии становятся такими же интуитивно благополучными матерями.

У противоречивых, непоследовательных матерей впоследствии вырастают дети с таким же амбивалентным, противоречивым типом привязанности, вариант хуже - это отвергающее отношение матери, формирующее такую же избегающую привязанность у детей. И самый последний вариант - это депривация, то есть полное отсутствие контакта ребенка с матерью в силу тех или иных причин. Впрочем, касаясь последнего пункта, по мнению Винникотта, хоть папа и немного хуже мамы, но достаточно хороший отец (или другой преданный член семьи) мог бы эту утрату восполнить.

Возможно, все это звучит несколько запутанно, но по сути мысль, которую я пытаюсь донести, достаточно проста: если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать и ваши отношения с ней. На самом деле это не такая уж и простая задача, потому что речь идет главным образом о ваших совсем ранних взаимоотношениях, и даже если сейчас между вами все прекрасно, вам предстоит сыграть в Шерлока Холмса и собрать картинку из обрывков и фраз.

Может быть, она когда-то упоминала про свое нежелание иметь детей, свои трудности в понимании, что делать с младенцем, свое отрицание материнства, или что кто-то из вас заболел, и пришлось на какое-то время расстаться - возможно, вы что-то уже знаете или когда-то слышали об этом, а быть может, вам удастся почерпнуть информацию у бабушки, папы или прочих родственников. Если в ваших отношениях действительно существуют проблемы или вам удалось выяснить проблему с принятием вашего существования мамой в младенчестве (это все же должна быть достаточно серьезная проблема), то тогда, пожалуй, вам стоит обратиться к специалисту и попытаться разобраться, что же происходит в вашем сознании с принятием потенциального ребенка.

Если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать

Еще один возможный и достаточно очевидный вариант - это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, - но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.

Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, - несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.

Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» - это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.

А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, - им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.

Ты бы родила от него? - спрашивает подруга.

Чего? - в полном изумлении спрашиваю я, и это звучит как «чаво», отображая мою растерянность.

Я рассказывала о мужчине, с которым виделась раз шесть, и в первую же ночь мы переспали, а потом уехали на три дня в другой город, и это было мило, он был необычайно галантный, и жили мы в роскошном отеле, и он очень красиво за мной ухаживал. Всё.

Да, я рассказывала об этом с восторгом, но я обо всем рассказываю с восторгом - у меня такой стиль.

Я сразу думаю о том, хочу я детей от этого мужчины или нет, - объясняется подруга. - Я в первое же утро поняла, что хочу родить от Х. (это она о муже, с которым у них, правда, трое детей).

Мнемееемыы... - я мямлю нечто невразумительное, потому что вижу: моя подруга верит в то, что любые отношения проверяются тем, хочет ли женщина плодиться и размножаться с каким-то мужчиной.

Если не хочет - это нормально, но лишь потому, что мужчина «неправильный». Она уверена, что я пока просто не встретила такого вот «правильного». И дело не в том, что я лично совсем не хочу детей. Такого просто не может быть.

Детей хотят все. Раньше или позже. Общество с очень громким скрипом принимает, что кто-то может не хотеть детей сразу после начала полового созревания. Мы ведь современные люди, поэтому готовы смириться, что дети могут появиться и в тридцать, и в тридцать пять. И даже в пятьдесят.

Но не хотеть детей никогда - такого не может быть.

А дети есть? - спрашивают меня.

А ты хочешь?

Меня не раздражают эти вопросы. В них нет ничего особенно личного. Но собеседники редко на этом останавливаются - им хочется понять, как можно не хотеть детей, и нет ли у меня какой-то травмы, и думаю ли я о том, чтобы родить ребенка лет через десять, и вообще, как жить, если не мечтаешь о детях.

Это все не то чтобы выводит из себя, просто утомляет говорить всякий раз одно и то же. Это как вопрос в фейсбуке «а кто такой Х?». «Ну погугли же», - пишешь ты, потому что ведь вся информация в открытом доступе, если интересно - не поленись забить в поисковик. Тысячи слов написаны о том, почему люди не хотят детей.

Но я-то счастливый человек: у меня нет родственников. Мало того, у меня никогда и не было таких близких, которые могли бы себе позволить давить на меня, выражать беспокойство тем, как устроена моя личная жизнь.

А вот миллионы женщин их мамы, бабушки, тетушки, дядюшки и подружки, которым посчастливилось родить в семнадцать лет, терзают упреками: «Где дети, где?! Когда?! Будет поздно! Уже поздно! Рожай второго!»

Почему-то многие считают, что имеют полное право распоряжаться нашей репродуктивной функцией так, словно это общественная или хотя бы семейная собственность. И будто нежелание иметь детей - это нечто вроде гомосексуальности.

Любая женщина, которая не хочет рожать (сейчас или никогда), даже в своей семье будет чувствовать себя «геем». Может, если она признается, ее и не отвергнут, но все равно будут переживать за ее нелегкую судьбу. Но лучше не сознаваться в этом открыто, потому что никто не знает, как сильно бомбанет и куда именно упадет снаряд.

Приятельница делала интервью с многодетными и бездетными женщинами, и одна знакомая, которая не хочет детей, сказала: «Ну нет, вслух, для печати, я это не повторю. Родственники меня сожрут». Она боится прямо сказать, что дети ее не интересуют, иначе ей придется вступить в мир упреков, истерик и такого давления, по сравнения с которым военный конфликт на Ближнем Востоке - драка в песочнице.

Проблема в том, что почти невозможно объяснить кому-нибудь, что ты никогда не хотела, не хочешь сейчас и вряд ли когда-нибудь захочешь ребенка. И что тебе наплевать, какие такие страхи мешают его хотеть. И что тебе наплевать на всех детей в мире - ты не ощущаешь ни нежности, ни умиления, ни желания потискать этих чудных созданий. И что тебе ужасно скучно уже через две минуты после того, как чей-то шестилетний ребенок начинает рассказывать, как он распотрошил муравейник. И ты не боишься в старости остаться одна. И ты видишь, какие разные получаются эти дети - от некоторых только одно расстройство, если не драма.

Ты легко принимаешь своих знакомых, у которых пять или семь детей. Тебе не кажется, что женщина с таким выводком непременно клуша, которая только и мечется, босая и простоволосая, между кухней и детской.

Ты не устраиваешь никакого противостояния между «семейными» и «бездетными». Ты отлично принимаешь мир во всем его многообразии и понимаешь, что некоторым нравится беременеть, рожать, тешкаться с малышом, смотреть, как он развивается и взрослеет. Ты не лезешь с вопросами: «А что, а как, а есть ли у тебя время подстричь ногти?»

Но тебя все равно будут спрашивать: «А вот от этого ты, может, все-таки хочешь ребенка? Ты же его так любишь».

Этим людям очень трудно понять, что себя ты все равно любишь больше. Свой образ жизни, свой ритм, свои правила. И что как бы ты кого-то ни любил, это не значит, что теперь ты на всю жизнь определяешь себя как «мы» и чувствуешь себя множеством, которое мечтает о еще большем множестве: чем вас теперь больше, тем лучше.

Многие радостно называют это эгоизмом - им это многое объясняет. Эгоизм - это же непременно дурно, это говорит об инфантильности, себялюбии, избалованности, безответственности. Ура, решили проблему: не хотят детей, потому что сами как малые дети, вот повзрослеют, а будет поздно.

Многие, кстати, потому и рожают - из страха, что будет поздно.

«Если бы не мама, я бы вообще не родила», - говорит одна знакомая. Она любит свою дочь, но рожать не очень хотела, как и не хочет делать это еще раз, а мама ведь уже который год настаивает, что детей должно быть двое (как у нее самой).

Логика такая, что родишь, а там разберешься. Главное, чтобы было. Потому что часто без детей жизнь превращается в полную бессмыслицу: ты ходишь из дома на работу, с работы домой, и там торчит один и тот же муж, с которым ты не можешь развестись, потому что «кому ты нужна», и вам без ребенка спустя десять лет даже ругаться больше не о чем, и нет ничего страшнее этой мрачной тишины, которая кажется сырой и холодной от взаимного равнодушия.

А если будет ребенок, это вас объединит. Вы уже не просто люди, которым мучительно скучно друг с другом, - вы родители.

До черта народа делают детей по таким вот причинам - и это они потом учат нас, как жить.

При этом ты все равно не осуждаешь их (по крайней мере вслух), а они открыто «лечат» тебя своими наставлениями и считают не совсем нормальной (или совсем ненормальной) лишь потому, что ты не желаешь размножаться.

Странность в том, что многие, совсем как наркоманы, пытаются затащить тебя в свою секту: «О, дети - это лучшее, что случилось в моей жизни», - а потом злорадствуют: «А ты думала, это будет сплошной праздник?! Дети - это непросто, теперь ты живешь не для себя, а-ха-ха!»

Одну знакомую мама умоляла родить и даже всю беременность обещала быть бабушкой, дедушкой, мамой, папой и няней, а как только та родила, заявила: «Твой ребенок - ты и разбирайся. Я с тобой отмучилась - теперь и ты давай, страдай».

И это не особенный случай - такое на каждом шагу. Им зачем-то надо, чтобы все женщины жили по одному шаблону.

Но вот мне совсем не сложно и не стыдно признаться: не хочу я детей. Это не мое.

Я хочу засыпать с рассветом, медленно просыпаться с кофе и сигаретой, не хочу отвечать на вопросы «почему небо голубое» и переживать, что не записала ребенка в садик еще до рождения.

У меня нет ничего хотя бы отдаленно похожего на материнский инстинкт, и я сама - тот единственный человек, которого мне хочется воспитывать и о котором хочется заботиться.