Как заставить ребенка уважать своих родителей. Как научить ребенка уважать своих родителей? Ваше отношение к детям

Экология жизни. Дети: Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с...

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с эгоизмом детей? Авторитет родителей уже давно разрушен. Что же нужно делать в этой ситуации?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с ними мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим проявлений уважения к себе.

Ликбез для родителей

Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, философ

Уважение к другому

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить ее на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала . Хотим мы признавать этот факт или нет, но это так.

И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это происходит только потому, что мы к ним когда-то относились точно так же.

Вы можете сказать: «Это не правда. Я всю свою жизнь посвятила ребенку». Может быть, но дети очень чувствительны не к тому, что вы делаете, а к тому, что вы чувствуете глубоко в душе по отношению к ним.

И кто вам сказал, что ребенку было нужно, чтобы вы посвятили ему всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь», а также в том, как можно научить детей уважать родителей.

Уважение – это прежде всего признание того, что другой человек не принадлежит вам.

Это не просто даже по отношению к взрослым людям, а уж воспринимать так детей и подавно очень сложно.

Ребенок, находившийся девять месяцев в утробе матери, уверен, что она принадлежит ему. Она – его собственность.

Женщина тоже считает ребенка своей частью.

В таких отношениях бывает крайне сложно избавиться от чувства собственничества. Но в этом и заключается наш путь - через близость и ощущение принадлежности друг другу обрести психологическую автономию, признавать право другого быть отдельным от нас .

Процесс сепарации всегда связан с определенными переживаниями и страданиями, в его основе лежит глубокое горе, которое нужно прожить, отпуская свою иллюзию о возможности обладания другим человеком. Нужно проститься не только с этим желанием, но и надеждами на его осуществление.

К прощению и пониманию этого обычно приходят после определенной борьбы, попыток направить поток событий в желаемое русло. Признав свою беспомощность и бессилие что-либо изменить, мы способны принять самые болезненные переживания: отказ от другого человека и любви, которую мы хотим получить от него.

Как же трудно осознавать, что близкие люди не принадлежит нам, как хочется установить полный контроль над их жизнью. Ведь вы-то уж точно лучше знаете, что им нужно...

Да и важнее всего то, что желаете именно вы... А вам так хочется встроить другого в свой образ мира. Как же непросто отделиться от другого и увидеть в нем действительно ДРУГОГО, а не часть себя.

Уважение в семье

Ребенок – существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Януш Корчак, польский педагог и писатель

С какого момента нужно начинать воспринимать ребенка как отдельного от нас человека?

С момента рождения!

Он отделяется от нас физически, и этот факт сообщает нашему сознанию, что ребенок – уже не часть нашего тела. Пуповина перерезана, однако психологическая сепарация пока не происходит. Весь путь развития ребенка направлен на постепенное отделение от матери.

Ребенок начинает ползать, делать первые шаги – в эти моменты сама природа помогает нам осознать, что он отделяется от нас. Сначала мы ощущаем разделение физически. Начинается подготовка души.

И вот к трем годам у ребенка начинает формироваться позиция «Я сам» . Он впервые не слушается нас, не соглашается с родительскими требованиями. Вот в этот период и зарождается уважение.

Ребенок впервые начинает проверять свои способности при выполнении тех или иных задач.

Если родители пренебрежительно отнесутся к его самостоятельности, посмеются над ним, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «не руки, а крюки», то о каком формировании уважения можно говорить?

Научить детей почтительно относиться к родителям можно лишь тогда, когда отец и мать сами уважают желания, интересы и мнение ребенка.

Малыш говорит, что не хочет есть кашу, а мама даже не замечает его слов. Он отказывается надевать нелюбимую кофту, а мать опять не обращает внимания на его доводы. Но ведь можно же предложить ребенку на выбор 2–3 блюда и спросить, что бы он предпочел. Так же и с одеждой.

Тогда у малыша останется ощущение, что он может выбирать и что с его мнением считаются. А мама все равно сможет предложить ребенку что-то полезное и приятное.

Если вы научитесь приходить к компромиссам и не будете считать, что ваша позиция единственно верная, то самолюбие ребенка не будет уязвлено, и его реакции на критику и замечания в дальнейшем будут адекватными и зрелыми. И внутри взрослого человека не будет страдать маленький ребенок, мнение которого никогда не учитывалось и не учитывается.

Как находить компромиссы с ребенком? Например, если утром вам нужно бежать в детский садик, а ребенок сидит и смотрит телевизор и никуда не собирается, предложите ему посмотреть программу еще 10 минут, пока вы убираете на кухне, ну а после, хочешь или нет, но нужно будет идти.

Многие мамы, испытавшие давление со стороны родителей в детстве, начинают воспитывать ребенка методом от противного, что также порождает проблемы, но другого плана. Малыш, не чувствуя своих и материнских границ, растет с чувством вседозволенности и потому не способен научиться уважать других. У него не формируется ощущение границ его и материнского пространства. Он не понимает, где он, а где – мама.

Вседозволенность и удовлетворение всех желаний ребенка закрепляют его позицию всемогущества, которая является неизбежной и правильной в первые полгода. Однако если ребенок устраивает истерики на улице, и вы не знаете, что с этим делать, то в этом случае нужно дать понять малышу, где проходит черта допустимого поведения.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкости, принижать значимость другого, сомневаться в способностях друг друга, это воспринимается как норма. И ребенок впитывает атмосферу, в которой растет.

Если родители не уважают друг друга и ребенка, то он никогда не будет их уважать. Он может их бояться, но до настоящего уважения здесь далеко.

Уважать другого человека – это значит не нарушать его личностные границы (не заглядывать без разрешения в его телефон, компьютер, ежедневник, дневник). А ведь многие родители не считают нужным стучаться в комнату детей перед тем, как войти, считая, что у них не может быть секретов. Но это посягательство на личную территорию ребенка.

Родители могут беспардонно прервать малыша, когда он занимается своими делами, и потребовать, чтобы он все бросил, только потому, что подошло время обеда. Или бесцеремонно переключают телевизионный канал, который смотрел ребенок. Разве при таком отношении он будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребенка примером проявления уважения. Если, едва за гостями закрылась дверь, кто-то в доме начинает обсуждать их, сплетничать, то о каком почтении к другим может идти речь?

Кроме того, в каждой семье должны быть свои ритуалы, выражающие уважение к семейным праздникам и традициям.

Например, за столом жена может подавать тарелку с едой сначала мужу, приносить ему чай, пока он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать – все это проявления уважения. А если она, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: «Подогрей еду сам, ужин на столе», – где здесь проявление уважения?

Муж также должен демонстрировать признательность своей жене: поблагодарить за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут формировать в ребенке уважение к родителям.

Условия для уважения

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

М. Ю. Лермонтов

Уважение – это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно переплетены, и они считают, что если они любят, то автоматически уважают. Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живет в сердце.

Уважение рождается разумом и живет в голове.

Уважение подразумевает наличие определенной дистанции. И если речь идет об истинной любви, то, безусловно, она возникает из уважения, когда в сознании партнеров есть четкое понимание того, что супруг – не его продолжение.

Зависимость всегда базируется на желании слиться с объектом, раствориться в партнере или растворить его в себе. Ни о каких границах никто даже не вспоминает.

Подчиняясь разуму, мы всегда находим качества, за которые можно уважать человека. Нам кажется, что уважение не возникает на пустом месте. Уважать всегда можно за что-то, а вот любить можно и нужно просто так.

Конечно, мы уважаем людей за определенный характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за все то, что человеку дается в результате его собственных усилий и работы. Это то, что приобретается в течение жизни, или то, что дается от рождения.

Чтобы в будущем ребенок уважал себя, и его уважали другие, родители должны раскрыть его способности.

Необходимо хорошо знать возможности и склонности своего ребенка, не старайтесь ему навязать то, чего хочется вам. Наблюдайте! Подмечайте его предрасположенности и помогите их развить, старайтесь уважительно относиться к индивидуальным особенностям вашего чада.

Иногда созданная в голове картинка не позволяет вам принимать другого таким, какой он есть, только потому, что этот образ не вписывается в ваши представления и мечты.

Если ребенок медлительный, не высмеивайте это качество, ведь оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулезной работы. Если, наоборот, ребенок неусидчив, то это может пригодиться ему в активной деятельности.

Мы часто воспринимаем детей как свою собственность и не хотим ничего слышать об их желаниях. Как только стираются границы между вами и вашим ребенком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это прежде всего соблюдение дистанции и бережное отношение к личностным границам другого.

Если вам необходимо быть максимально близкими с ребенком, и у вас нет собственной наполненной жизни, то он не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отстраненность, свободное пространство.

Здоровая адекватная атмосфера в семье – это единство любви и уважения.

И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, в стремление подчинить себе другого, лишить его свободы. Уничтожение личных границ может привести к очень разрушительным последствиям. А без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, в семье должно быть почтение ко всем членам семьи, в том числе и к ребенку.

Когда вы уважаете ребенка, вы не употребляете при общении с ним язвительных слов, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не искажается так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение – это признание важности и ценности другого человека.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьете, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете надевать одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то в старости вам многократно вернется ваше неуважение к ним. Да и не нужно будет ждать до старости...

Наша внутренняя ценность

Для того чтобы добровольно и свободно признавать и ценить чужие достоинства, надо иметь собственное.

Артур Шопенгауэр, немецкий философ

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство – это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство – это определенная дистанция между людьми, на основе которой возникает уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточно запутанные и сложные отношения. Они могут быть либо очень близкими, либо враждебными, либо с чередующимися крайностями. Это не утверждение. Это наблюдения из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не сможет стать надежным фундаментом для возникновения уважения.

Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Очень часто родители не способны контролировать свои эмоции и чувства. Когда мать воспитывает ребенка одна, то ее эмоциональные качели не могут вызывать у него уважение.

Если в доме нет мужчины, способного контролировать атмосферу чувств и эмоций, то эту роль должна взять на себя женщина. И для этого ей необходимо привести в порядок свой внутренний мир.

Только сохраняя внутреннее спокойствие и гармонию, можно правильно строить отношения с детьми. Женщине необходимо найти в душе точку опоры и защиты. Внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на ее отношениях с детьми.

Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей остается все меньше и меньше почтения к родителям и представителям старшего поколения.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену? Он может любить дочь и быть к ней нежно привязанным, но он не будет уважать в ней женщину.

Если женщина не уважает мужа, как она может относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что не испытывает почтения к мужскому полу. Сын же, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять его на себя и свою мужскую принадлежность.

Поэтому так важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.

Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске сильного мужчины, ей не хватает любви, она лишена самого главного – ощущения безопасности.

Человек рождается с определенными потребностями, и самые первые и основные – это безопасность и любовь, и только после их удовлетворения появляется стремление к уважению. А пока две предыдущие потребности «не утолены», об уважении не задумываются.

Сегодня женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребенке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. А об уважении остается только мечтать, на пути к нему нужно преодолеть множество преград.

Когда рядом нет никого, кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребенку. И если это происходит регулярно, то между ними возникает душевная близость, но не уважение.

Для начала именно матери необходимо научиться уважать ребенка, его отца, обрести эмоциональную стабильность и ощущение безопасности.

Уважать ребенка – это значит уважать характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать – не означает потакать всем прихотям чада. Вам следует научиться считаться с его желаниями, учитывать их и находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях идти на взаимные уступки, а не давить ребенка своей авторитарной позицией только потому, что вы - мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребенка, унижать его, применять физические наказания. В этом случае крики, оскорбления, пренебрежительное отношение и рукоприкладство становятся нормой для детей. А уважение отсутствует.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей придерживаться золотой середины: излишне их не баловать и в то же время не держать в ежовых рукавицах. Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя строгость сменяется баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют формированию уважения.

Не нужно заставлять детей надевать то, что им не нравится, в чем они себя чувствуют некомфортно. Не надо заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им лакомиться только тем, что им нравится. Старайтесь всегда находить компромиссы между тем, что вы считаете правильным, и тем, что хочет ребенок.

Уважение всегда рождается из договоренностей. Возможен вариант, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой – мнение ребенка.

Заставить детей уважать родителей невозможно!

Уважение рождается из внимательного отношения к себе, к ребенку и ко всем членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: «Как научить детей уважать родителей?» И тогда не нужно будет учить ребенка уважению, он впитает его, как губка, через ваше отношение к себе и миру. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

- Маргарита, ч то вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

Уважение в первую очередь - это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» - это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

- Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

- Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

Наказывать ребёнка - это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

- А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

- С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны - он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

- А если не удалось сделать это вовремя?

Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

- Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

- Что в таких случаях вы советуете родителям?

Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

- Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек - это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

- Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

1. Показать личный пример;
2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото - pixabay.com

Статья о том, как полюбить себя, как начать себя уважать и как поднять свою самооценку.

Качество твоей жизни зависит от твоего собственного отношения к самому себе.

Люди с низкой самооценкой — не уверены в себе. А без уверенности — никуда.

Уверенность нужна для успеха во всех сферах деятельности:

• отношения
• бизнес
• спорт
• политика
• т.д. и т.п.

Без уверенности в себе с заниженой самооценкой:

• порождаются трудности, сомнения, страхи во всех начинаниях.
• трудно принимать какие либо решения…
• очень тяжело иногда и вовсе невозможно достигать желаемого (целей, идей, планов, задумок и т.д. и т.п.).
• трудно общаться с другими людьми, заводить новые знакомства, возникают переживания, страхи, неловкости, не комфортно и т.п.
• человек ощущает себя неполноценным, недостойным, неспособным, отсюда плохое настроение, депрессии и т.д.
• человеку кажется, что все против него, любая критика в его адрес чрезмерно ранит (задевает) и вся эта чувствительность вместе с застенчивостью и ожиданием чего-то плохого заставляет таких людей избегать общества (людей), но и одиночество тоже не приносит им чрезмерного облегчения, ибо хочется поддержки, любви, счастья и радости.

Когда с самооценкой все хорошо, когда ты себя уважаешь, любишь, знаешь себе цену, ты даешь себе право на очень многое — радость, успех, счастье, богатство, на достойных друзей и максимальные вершины в жизни.

• Ты справляешься и не боишься трудностей;
• Ты принимаешь решения, достигаешь желаемого, достигаешь успеха по жизни;
• Спокойно общаешься с людьми, заводишь новые знакомства;
• Ты чувствуешь себя полноценным, способным, достойным
• Короче говоря, у тебя все прекрасно.

Так что если хочешь увеличить качество своей жизни начни с отношения к самому себе.

Более того, если ты хочешь, чтобы и другие уважали тебя = то, то же начинай с самого себя!

Пойми, все в твоих руках: развивайся, трудись и воздастся тебе по заслугам.

У тебя должна быть 100% вера в самого себя во всем! В этом ключ к твоему успеху.

Вызывай это чувство в себе самом, поверь и верь сам в себя, во всем:

• Перепрограммируй свой мозг
• Измени свой образ мыслей
• Измени свое мышление, установки, убеждения

Поверь мне, ты не лузер, ты все можешь, ты можешь достичь всего — чего хочешь.

• У тебя все получиться
• Ты обречен только на успех

Вот как ты и должен мыслить.

Удаляй вирусы из своей головы, и загружай правильные убеждения, программы.

Правило такое: то, во что ты реально веришь, то во что ты искреннее веришь, в чем ты абсолютно убежден => становиться твоей реальностью. Понял, что я только что сказал?

Понял, зачем удалять вирусы из своей головы и загружать правильные установки?

Все потому, что человек не видит мир таким, каким он есть, у каждого человека своя картина мира, основана на собственной вере. Какая твоя вера = таков и результат.

Вот почему чрезвычайно важно изменить свое мышление.

С этого начинается твой неимоверный успех! Действуй!

Все просто: когда ты достигаешь своего (свои цели, идеи, задумки, желания, мечты и т.д. и т.п.), когда ты побеждаешь — твоя самооценка стремительно начинает расти.

С каждым достижением (победой) = твоя самооценка растет невиданными темпами.

Как вследствие, твоя внутренняя уверенность в себе повышается и повышается.

Поэтому достигай, побеждай, бери свое!

Важно: твои победы (достижения) могут не быть признаны всеми (другими людьми, окружающими), самое главное, чтобы это было достижением (победой) для тебя самого.

Приведу тебе простой пример: ребенок не умеет кататься на велосипеде, но вот он научился. Для многих окружающих, взрослых, это не воспринимается как победа.

А для ребенка — это реальная победа, это успех, это реальное достижение. Понимаешь?

Так и с твоими достижениями (победами).

Пойми, всегда найдется тот, для кого твои достижения (твои победы) = вообще ни о чем.

• Кому-то 1000$ зарабатывать — это что-то нереальное, это такое достижение, такая победа, такой успех = что кае просто.
• А тому, кто зарабатывает больше 1000$, по 5 по 10 — 20 и т.д. для них это ни о чем вообще.

Поэтому не ищи одобрения у окружающих, самое главное, чтобы это было достижением (победой) для тебя самого, а о мнении окружающих забудь.

Ты сам себе формируешь самооценку, ты сам себя прокачиваешь, ты сам над собой работаешь, ты сам себя развиваешь, ты сам должен себя уважать.

Совет: в идеале, все твои победы (достижения) должны быть разносторонние. А не в чем-то одном. Так ты будешь развиваться гармонично/разносторонне (во многом).

К примеру, достижения (победы) в:

• спорте
• в бизнесе
• в карьере
• в отношениях
• с девушками/женщинами
• в личностном росте
• и т.д. и т.п.

А не в чем-то одном (например, только в деньгах и кроме денег ничего больше).

№3. Ставь цели и реализуй их (выполняй)

Смотри, для того, чтобы достигать пункта №1. достижений (побед) тебе нужно ставить цели!

Когда у тебя есть правильно поставленные цели = твоя эффективность настолько увеличивается, что ты себе сейчас и представить не сможешь.

Поверь, успешные люди всегда ставят перед собой цели. Всегда.

Без правильно поставленных целей достигать желаемого (воплощать мечты, желания, идеи, задумки, планы и т.д. и т.п.) просто невозможно.

Завоевывай женщин, да не абы каких, а красивых, ярких, ухоженных, умных и т.п.

Такие женщины будут невероятно сильно поднимать тебе самооценку и придавать уверенность в себе.

Нюанс: действительно высокого уровня девушки не будут даже общаться с кем попало.

Поэтому чтобы завоевывать достойных девушек ты и сам должен что-то из себя представлять. Вот почему нужно постоянно развиваться и работать над собой.

С абы какими девушками (ну ты понял я надеюсь) нужного эффекта не будет, всегда повышай планку с уровнями девушек, развивайся, стремись к большему.

Правило простое: нельзя прогрессировать (прокачиваться) играя со слабыми соперницами или с такими же как ты. Должен быть выше уровень. Иначе прогресса не будет.

Ты наверняка знаешь, если хочешь научиться драться — учиться нужно у того, кто умеет хорошо драться.

• С тем, кто не умеет = ты ничего не научишься.
• С тем, кто твой уровень = тоже.
• Прогресс будет только с тем, кто лучше тебя.

То же самое и по нашей теме с повышением самооценки с достойными девушками.

Когда ты повышаешь планку с женщинами — ты развиваешься, ты прогрессируешь.

Данный пункт по сути можно отнести к пункту №1. победы (достижения).

Мужик без бабла — это лузер (плохой добытчик).

Если ты ходишь на работу, которую ты ненавидишь и получаешь там копейки, тебе приходиться отказывать себе (и не только себе) практически во всем, ну может пора что-то менять ибо как при таком раскладе можно чувствовать себя хорошо?

Как можно чувствовать себя уверенно без бабла (в нашем то мире) ? … это же очевидно.

Бабла много не бывает)), чем больше — тем лучше…

Мужик с баблом — чувствует себя куда увереннее, лучше (во всех смыслах) чем без бабла.

С баблом ты можешь практически все, ты король, поэтому зарабатывай 🙂

Делай то, что будет помогать тебе вырабатывать определенный образ жизни.

Т.е. делай те вещи, которые будут повышать твою самооценку и уверенность в себе.

Займись спортом: ходи в тренажерный зал, запишись в бассейн и плавай, пойди на секцию по единоборствам, в общем, займись каким-то видом спортом, который будет тебе по душе.

Займись собой! Чем больше ты нравишься себе = тем больше уровень твоей самооценки.

Поверь, спорт реально сильно повышает самооценку, повышает внутреннюю уверенность в самом себе, закаляет характер, делает тебе жестче, здоровее и привлекательнее для противоположного пола 🙂

Начни хорошо питаться (здоровыми продуктами):

• Перестань есть всякую вредную пищу (пельмени, сухари, фастфуд, сосиски, колбасу и пр, ты то — что ты ешь)
• Исключи вредные вещества (алкоголь, сигареты и пр. ерунду)

Пойми: когда ты употребляешь качественную пищу (когда у тебя ЗОЖ) = у тебя:

• энергии больше
• ты чувствуешь себя намного лучше
• ты начинаешь уважаешь сам себя

А все потому, что ты инвестируешь сам в себя (вкладываешь в себя), и соответственно, начинаешь ценить себя как актив, которым ты дорожишь, тем самым начинаешь любить себя, относиться с уважением.

• Когда ты бухаешь/куришь = ты осознанно убиваешь свое здоровье. А так поступают только неуверенные в себе люди. Слабаки. Ты можешь говорить мне что угодно — но это так.
• Лишний вес, жир на теле - это тоже самое. Это означает, что ты употребляешь абы какую пищу и не следишь за собой, вкл. своим здоровьем. Как тебя можно уважать, если ты сам себя не уважаешь?

Начни дорого и стильно одеваться, когда ты красиво, стильно, дорого одет — у тебя мгновенно повышается самооценка, ты чувствуешь и ведешь себе совершенно иначе, нежели в обычных спортивных штаниках с трени)).

Начни ухаживать за собой, своим внешним видом, телом, следи за гигиеной и т.д.

Помни: чем больше ты нравишься себе = тем больше уровень твоей самооценки.

Начни развиваться разносторонне:

• читай книги
• статьи
• литературу
• посещай вебинары/семинары, курсы, тренинги и т.д. и т.п.
• совершенствуйся и самосовершенствуйся, создай себе разносторонние увлечения - все это поможет тебе полюбить себя, начать ценить, обрести уважение к самому себе.

Если хочешь поднять себе самооценку и обрести уважение, начни с себя!

Совет №7. Не сравнивай свою жизнь с жизнью других людей.

Не сравнивай себя с другими людьми. Никогда. Ни при каких обстоятельствах!

Одна из реальных причин низкой самооценки — негативные мысли о своей жизни по сравнению с жизнью других людей.

Дело в том, что ни один человек не будет сравнивать себя с тем, кто хуже него!

А в жизни абсолютно всегда найдется тот, кто будет лучше тебя в том или ином или даже во всем. Отсюда и начинаются негативные мысли и зависть аля:

• Он лучше меня
• у него своя квартира
• у него много денег
• крутая машина
• с ним красивые классные девушки
• он путешествует по разным странам
• у него красивее одежда
• у него такая классная жизнь
• у него лучше лучше лучше, а у меня нет…

Никогда не стремись быть похожим на кого-то. Живи своей жизнью!

Следи за собой, и будь собой, а вся эта зависть душит, как вследствие:

• самооценка занижается
• возникает внутренняя неуверенность в себе
• проявляются негативные мысли
• начинается критика и себя и того человека, что негативно сказывается на тебе!

Когда ты сам себя критикуешь за что либо = ты программируешь себя на это.

Даешь себе пагубные вредные установки, убеждения, прописываешь вредоносной код (вирус) в своем внутреннем мире (в своей голове), как в следствии у тебя возникают проблемы и во внешним мире, потому что твой внутренний мир служит зеркалом твоего внешнего мира.

Поэтому не критикуй себя. Сделал ошибку, накосячил, сделал соответствующие выводы (извлекай урок(и)) и учитывай его в будущем, и точка.

Двигайся вперед и только вперед, не взирая ни на что.

Критика других людей способствует формированию неуверенного и закомплексованного человека.

Не трать на это свои силы, свою энергию, свое время, в этом нет смысла, абсолютно никакого. Сконцентрируйся на себе. На своих целях. И двигайся только вперед.

Совет №8. Забей на критику / мнения других людей.

Никогда не думай о том, что думают или подумают о тебе другие люди.

Если ты чего-то добился и добиваешься в жизни, если ты чем-то выделяешься из серого большинства людей — всегда будут те, кто будет поливать тебя сам знаешь чем… Всегда.

Если же ты будешь слушаться и вестись на всю эту ерунду (критику) = твоя самооценка будет падать. Не опускайся до уровня таких людей, иначе они задавят тебя своим опытом)).

Ты должен знать, кто ты и что ты, тебе не нужно никому ничего доказывать/выяснять или париться из-за чужого мнения. Не трать на это свои силы, свою энергию, свое время, ибо в этом нет для тебя никакого смысла (только вред).

У тебя есть цели — вот и отлично, двигайся к ним вперед, и достигай своего! Вот и все.

Уверен, все эти советы тебе помогут. Обязательно применяй их на практике. Успехов!

Когда речь идет о воспитании, можно обратить внимание на следующее. Семья обычно делает все возможное для того, чтобы подрастающий малыш научился хорошо ходить, говорить, читать, слушался старших. Но почему-то даже речи не идет о том, чтобы научить ребенка уважать самого себя. А между тем, это, на самом-то деле, более, чем важно. Ведь именно с самых юных лет человек начинает выстраивать свои отношения с миром, и с самим собой – тоже.

Важно четко понимать, что самоуважение не имеет ничего общего с наглостью, излишним самолюбием. Это – осознание того, что ты важен, ты заслуживаешь хорошего отношения. И человек, который живет с такой установкой на жизнь, никогда не причинит зла другим. Он сможет жить, развивая свои таланты и способности, наслаждаться каждым днем своей жизни. Вот только воспитать такую личность непросто, особенно если учесть, что не все родители выросли в гармоничных семьях. И, соответственно, получается так, что ошибки в воспитании допускаются как бы автоматически. Просто потому, что люди не знают, как надо поступать, как можно сделать правильнее. Ведь одно дело, например, выбирать хорошие товары детям , это совсем несложно и очень приятно. А вот воспитывать малыша – это, на самом деле, очень трудная задача. По крайней мере, если осознаешь степень своей ответственности.

Что же касается детского самоуважения, то для того, чтобы оно было нормальным, достаточно соблюдать весьма простые правила. Прежде всего, очень важно, чтобы малыш рос в семье с ровными, гармоничными отношениями. Атмосфера родного дома, которая исполнена любви и спокойствия – вот что является важнейшим фактором нормального развития малыша.

Не стоит забывать и о том, что родители, при всей своей любви к отпрыскам, склонны сравнивать их с другими ребятишками. И если разница не в пользу их ребенка, чувствуют весьма значительное недовольство, упрекают своих малышей. Это очень болезненные моменты. И нередко они остаются в памяти на всю жизнь. Поэтому, делать это просто недопустимо. Все дети – разные, и это совершенно нормально. Но самый замечательный на свете – родной ребенок, ведь любовь помогает нам видеть его именно таким. Так пусть же малыш чувствует это.

И самое главное, к ребенку надо относиться с уважением. Всегда. С момента появления на свет, даже более того – с того момента, как стало известно, что будущая мама носит под своим сердцем маленького мальчика или девочку. Это правда, что ничто не проходит бесследно. И каждое наше слово, каждое действие по отношению к ребенку неизбежно оказывает влияние на то, как сложится его судьба, какой будет самооценка. Между прочим, очень жутко, что многие из нас, к сожалению, позволяют себе весьма нелицеприятные высказывания и даже поступки по отношению к своим детям. Самым родным и любимым. А вот с чужими такие люди почему-то ведут себя вполне достойно. Производят прекрасное впечатление. Так вот, ни в коем случае и никогда нельзя так поступать, это просто преступно. Близких людей надо стремиться понимать, относиться к ним бережно. Особенно же к детям.

Вообще, чтобы помочь ребенку научиться уважать самого себя, надо его любить. Надо позволить ему быть счастливым. И ни в коем случае не портить потаканием и вседозволенностью. С подрастающим человечком надо много разговаривать, быть ему лучшим другом, поддерживать во всем. И слушать свое сердце, которое подскажет выход в любой, даже самой непростой ситуации. Только тогда все получится, главное, чтобы отношения с малышом были преисполнены любовью и настоящей родительской добротой.

Доводилось ли вам слышать из уст родителей подобные фразы, адресованные ?
"Сколько можно повторять, ты что - с первого раза не понимаешь"?
"Я тебе сказала: это был последний раз, когда я повторила, я тебе ещё раз повторяю, что больше повторять не буду"!
"Ну, неужели мне нужно обязательно наорать на тебя, чтобы ты слушался!? Ты меня вообще не слышишь, что ли"?

Подобные речи сегодня совсем не редкость . Быть может, вы и сами родитель и замечали такие слова и за собой. Вы требуете, чтобы он перестал носиться по дому, но ребёнок будто не слышит вас, возразить вашему требованию нечего, но ему просто хочется бегать по дому, и он игнорирует ваши слова. Вы говорите, что пора выключать компьютер до тех пор, пока не будет сделана домашняя работа по математике, но в ответ либо молчание (и продолжение стрельбы по монстрам), либо нетерпеливое "Отстань!", а после напоминания через 15 минут возможно даже агрессивное "Ну, щааас, я же сказал!".

Так вот, считать всё это нормой , и всплеснув руками, пожаловаться на судьбу - вовсе не нормально. Такое поведение сегодня стало совершенно обычным, но это вовсе не норма, это признак того, что как моральный авторитет вы для ребёнка полный ноль, и он выполняет ваши просьбы только в двух случаях:
1. Они нравятся и выгодны ему самому.
2. Он боится наказания, которое вы можете ему устроить (отшлёпать, накричать, поставить в угол).

Полагать второй вариант за действенный воспитательный метод - ошибочно, это крайняя мера, которая никак не делает вас более авторитетным в глазах ребёнка. Вы просто воспользовались властью и физическим превосходством, но вы не стали реальным представителем "легитимной" власти в глазах своего ребёнка. Ваши слова - по-прежнему пустое место, и слушать их нужно только тогда, когда обратное угрожает наказанием.

Здоровые отношения между ребёнком и родителем выглядят иначе. Ребёнок реагирует на слова мамы и папы всегда, если они обращены к нему. Если ему что-то не нравится, он, конечно, может возражать, но всегда повинуется. Прежде, чем высказывать свои жалобы и возражения, убеждая вас разрешить ему поиграть в мяч в квартире, он сперва останавливает игру и кладёт мяч на место. А когда вы обращаетесь к своему ребёнку по имени, в следующее мгновение вы уже видите его глаза.

Чтобы наладить такие отношения , браться за этот воспитательный процесс лучше, как можно раньше. При этом, обязательно нужно учитывать, что ребёнок - личность ещё не сформировавшаяся, и не смущаться, что процесс приучения к послушанию на некоторых этапах так сильно смахивает на дрессировку.

Начните с простых просьб , которые ребёнок будет выполнять с удовольствием. Сделайте из послушания игру. "Сергей, поймай мячик! Молодец! Покажи, где папа? Умница!". С самого малого возраста нужно закреплять в ребёнке логику "послушание = удовольствие, радость". Ещё раз - не бойтесь, что малыш превратится в дрессированное животное, всё это само "отпадёт", когда он повзрослеет и его разум окрепнет, станет самостоятельным. Пока же очень важно, чтобы он слушался вас беспрекословно.

Отдельно научите чуть повзрослевшего ребёнка прибегать к вам на первый же ваш зов. Подкреплять такое поведение, опять-таки, нужно положительным стимулом. Иногда это какая-нибудь вкуснятина, иногда просто мамин поцелуй и ласка, но ребёнок должен привыкнуть прибегать к вам с радостью, тогда такое поведение закрепится и в более старшем возрасте.

Наращивайте требования постепенно, но регулярно. Только усложнение порождает развитие. С взрослением вашего , вам постоянно придётся определять, для каких дел он уже достаточно взрослый, к чему уже готов. Завязать самостоятельно шнурки, вытереть себе нос своим личным платочком, добраться до школы без взрослых, приготовить завтрак себе и родителям, самостоятельно учиться, лишь раз в неделю приходя с отчётом, дневником и новостями школы за неделю. Но не слишком давите, если вы видите, что малыш ещё не справляется с вашими требованиям, сокращайте их. Медленное развитие в этом плане куда предпочтительнее, чем испортившиеся отношение вашего ребёнка к послушанию, как таковому, что может произойти, если попытки следовать вашим требованиям постоянно оборачиваются неудачами.

Контролируйте выполнение данных вами заданий - всегда. При этом, не вы должны приходить каждые двадцать минут в его комнату и следить, чтобы ребёнок учился, а не зависал в социальных сетях, а сам ответственный молодой человек выполняет все задания и приходит к вам для контрольных вопросов. Приучайте ребёнка, что каждое данной мамой и папой задание стоит того, чтобы сообщить им потом о его выполнении. И не забывайте о похвале. Если вы не будете достаточным образом хвалить вашего ребёнка за послушание, то и ваше недовольство при обратном поведении не будет ничего стоить.

Необходимо также не давать ребёнку забыть, что он не самый главный в доме. Он должен понимать, что у родителей могут быть дела, куда более важные, чем игры с ним. Если отец занят у себя в кабинете, его нельзя тревожить, если мать собирает вещи для поездки или заполняет бумаги, то она не будет с ним играть, и не будет реагировать на нытьё.

Ну, и последнее (отнюдь не по значимости) - не девальвируйте собственных угроз. Иногда ребёнок всё равно не будет слушаться, и воспитание будет проигрывать природе. Будьте уверены в таком случае, что ваше мягкосердечие не испортит характер ребёнка. Если вы пообещали лишить его компьютера на неделю за отвратительное поведение, то придерживаться своего ультиматума придётся в полной строгости, хотя и очевидно, что вы помиритесь уже не следующий день.

Не переживайте, вам не придётся думать , когда пора заканчивать с такой политикой отношений с ребёнком. В 12-13 лет он сам начнёт выходить из-под вашего крыла, начнётся битва авторитетов. Но она пройдёт безболезненно (относительно), если к тому моменту ребёнок будет уже научен слушаться вас, и вы будете реальным авторитетом для него (а не просто носителем ремня), тогда со временем он сможет стать вашим другом, а не подопечным и подчинённым.